今、私は学祭中。もう、模擬店は私たちの仕事じゃ
ないけどOBさんの接待がある。いつ来られるか
分からないから常に部室に待機。去年は楽な仕事
だと思ってみてたけどやってみると辛いっ！
今日は今まで見たことのない先輩方も来られて
話も何を話したらいいか分からないし、とても
困った。でも、明日で終わり。明日は誰が来るんだろう。

自分の気持ちが分からない。
毎日、いや、時間刻みで変わる気持ち。


こうしたい！でも・・・。

やっぱりこれが一番いい方法！

本当はこれかも。

コロコロ自分の気持ちが変わって
自分でも収集がつかない。

会いたい。会いたくて仕方ない。

でも、忘れたい。忘れなきゃ、また・・・。

連絡もない、しない。クラブのことで用があるときは
見事に私以外の子に連絡するようになった。

明日は最終日、来るかなぁ。


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秘密日記が見れないので今日は秘密日記は書きません。

多重人格とはいわないが人間ってやっぱり色々
使い分けていると思う。

私は人見知りがものすごく激しくて初対面の人とは
全くと言っていいほど話せない。
少しづつ距離が近くなっていってだんだん話せるようになる。
だから仲良くなった人には大抵、第一印象と全然違うといわれる。

もっと勇気を出して話しなきゃと思うが、思えば思うほど
固まって顔が赤くなって話せなくなってしまう。

考えずにいったらいいんだよ、といわれるが私には
かなり至難の業・・・。

そんな私にはクラブに関係のある子しか異性の友達はいない。


でも、そんなことではダメだ！ということで私は決意した。
自分で切り開かなきゃ誰も見てくれない。
私を気遣ってくれる人のためにもその人の行動を
無にしないためにも勇気を出してみよう！！

男子が上との入れ替え戦に勝ち、上野リーグに
上がることが出来た。昨日はその試合だった。
でも、私は博物館の引率見学が午前と午後にかけて
2つも入っており、行けなかった。
すごく悔しかった。みんなと一緒に喜びを分かち合いたかった。

優勝祝賀会には参加した。誰に勧められたわけでもなく、
一人でじゃんじゃん飲んでた。余り強い方ではないので、
終わった時にはかなり出来上がっていた。

でも、すごく幸せな気分になった。


話は変わるんですけど、
皆さんは言霊信仰をどう思いますか？
私は最近強く思います。

今日は近くの大学の学祭に行ってきた。
前から好きだった歌手のライブで、彼らに会うのは
半年ぶりっ！！
久しぶりに生歌が聞けた。

相変わらずいい声で心が澄んだ。

彼らの歌は心に響いてくる。
「悲しい時は僕らがそばにいてあげるよ。
安心して泣いていいよ。」
そういってくれてる気がする。

まだデビューしたばっかりで知名度はあんまり
ないけど絶対彼らは売れるはず！！
私は応援しつづけるわよー。

今日は学科の友達とお酒を飲みに行きます。
3回生になり、あまり授業がなくなって
会う機会がめっきり減ってしまった。
その分今日は夏から今までで起こったこと
たくさん話してすっきりしてこようと思う。

この日記を書き始めて思ったのはたくさんの
人のおかげで自分が生活できてるなっていうこと。
日記で励まされたことがたくさんあった。
なくてはならないものになった。

友達もいた。私は決して友達が多い方ではない(悲しいけど断定・・・）
でも、
友達だと思える人は全て大切な人。心の全てを
話せる。すごく汚い言葉を使っても、自分の醜いところを
みせても嫌われるかな？という心配はなく、
むしろ友達の温かさを感じる。これからもずっと
その人たちとは一緒にいたい。

この人たちに何かあったときは私がしっかりと
支えてあげよう。そう、強く誓った一日でした。

昨日友達の家に泊まった。ずーっと話してた。
ずーっと付き合ってくれた。

いい友達。

でもどこまで頼っていいのかわからない。
私の悪い癖は調子にのるとこ。

あの子に寄りかかりすぎてないだろうか。

今日、新しい手帳を買った。

新しい1歩踏み出せるかな・・・。

彼に会いに行きました。方向音痴の私が住所から
地図と電車の乗り継ぎを調べ、ほぼ突発的に。

駅から少し離れたところにある彼の家。
着いたときは既に夜9時・・・。見知らぬ町で
一人で歩くのはとても怖かった。
しかもはかったかのように携帯の電源が切れた。
もう、ギャグだった。最悪道に迷っても誰にも
電話できない。

道をただひたすら走ったらマンションが見えた。
彼の車もあった。勇気を出して願いをかけて
電話をかけた。「もうちょっと充電もって！！」
彼が出た。でも「お前、もしかして来てるのか？」
そこで電話は切れた。何回かけようとしても
繋がらない・・・。

勇気を出してチャイムを押した。

反応がない。

もう1回押した。

でない・・・。

その時、ドアが開いた。

彼だ！

「わぁぁぁぁぁぁ！」と言われドアが閉まる。

もう1回開いた。どうもチャイムが壊れてて聞こえなかったらしい(笑）
私は同じマンションに住むブラジル人かと思って
ビックリしたとのこと。

「まぁ、上がれよ。」

いきなり来たので部屋は何も片付いていなかった。

布団は1つしかなく次の日も彼は朝から仕事があるから
2人で軽くお酒を飲んだ後、布団に入った。

そこで私は気持ちを伝えた。

昨日、幹部としての最後のリーグがありました。
今の自分達の努力がそのまま出たという結果に
満足した。(2位でした！！）

その応援に彼が来てくれた。前の日記を見てくれた人は
分かると思うけど合宿の時に応援に行くからっていってくれてた。
けれどそこから何回かやっぱり行かんかもっていう
メールがきてた。
2日前もやめておくって電話があった。ショックで
途中で声がでなくなった・・・。

電話が終わった後、メールを送った。「途中元気が
なくなったのは少しショックだったから。応援に来てくれないのは
残念だけどいい結果を報告できるように頑張るね」
けど返事はなかった・・・。

次の日、男子の試合状況を聞くために電話がかかってきた。
昨日あたしのメールを返さないのに・・・？
と思いながら普通に話をした。

その日の夜、明日の試合の準備をしてから彼に電話をかけた。
「プレイヤーは皆、先輩の言葉ですごく励まされるんですよ。
だから応援に来てくださいよ〜。」って。

次の日、私たちより早く彼は来ていた(笑）

試合で私が失敗して落ち込んでたら「○○ならやれるって。」って付き合ってるときでもクラブ中は
名字で呼んでたのにみんなの前なのに小声で名前を
呼んでくれた。落ち込んでる私を励まそうとしてくれてるのが
わかった。先輩として励ますっていうか、あやしている気がした。

今日、私の友達で彼の後輩でもある子と話をしていた。
彼女は恋の相談を彼にしていてそのときに彼の話を
聞いて私に話してくれた。
「応援に行かないっていって、でも迷ってて行こうと思ったのは
○○が（←ここは名字です）から来てほしいって
いわれたから。」っていってたと教えられた。
「嬉しかったんでしょ？先輩はどうなんですか？」
「俺が勝手に傷つけてるからなぁ。また付き合うことに
なっても絶対相手は心配やと思うねん、どんだけ
俺が信じてっていってもな。だから俺からは何も
しんな。」って言ってたって。

私は応援に来てくれてすごい嬉しかったし、頑張れた。凹んでたあの時、彼がいなかったら立ち直れたか
どうか本当に分からない。勝てなかったかもしれない。
自分の気持ちをまた強く知ってしまった。また、
気持ちにセーブがかけられなくなってた。

そんな時にその言葉・・・。

期待してしまう自分がいる。自分から出来ない。
なら、私がいったらあなたは応えてくれるの？

どっちにしても私はもうそろそろ隠すのも限界。
近いうちに会いに行くはず。

彼はいきなり行く私を迎えてくれるのでしょうか？

この彼の発言はどういう意味があったのか・・・。
はたまた期待するような内容ではないのか・・・。

恋愛はしたくないって言ってたのに結局頭の中は
彼でいっぱい。

昨日、別れてきました。いつもあたしを想ってくれてた人と。
彼は静かに聞いてた。
そして最後に「その気持ちはもう変わらんの？」といった。
私が「うん・・・。」といったら「わかった。」
とうなづいた。
彼と付き合って好きっていう気持ちのこと前より深く考えた。
簡単なようで難しいんだなって思った。
人の気持ちって複雑なものだった。

私はすごく失礼な事をした。
その分、彼には幸せになってほしいし、
私も幸せになりたい。

しばらくは恋はお休みして自分に余裕と自信を持ちたい。
頼られる人間になりたい。
大きな人になりたい。
周りを見れる人になりたい。
考える人になりたい。

頑張りたい・・・。


昨日、恋のこと、クラブのこと、沢山のことを
相談した先輩から突然電話があった。
就職して関西を離れていたのに異動で帰ってきたともこと。
すごく嬉しかった。
それを私に教えてくれたことが。
すごく頼りにしてたけどいつも自分の一方通行だと思ってた。
今でも急に思い立って暇な時しか連絡ないけど
それでもすごく嬉しい。
ずっとずっと信頼できる先輩だ。
お帰りなさい、そしてまた遊んで下さいね。

どうして忙しい時は全部重なっちゃうんだろう。

ゼミの発表があって、ゼミの宿題があって、
自主見学のレポートが提出で・・・。

毎日、朝に寝る日が続いてる。何日もベットで寝ていない。

でも、

それだけなら全然問題ない。

友達が苦しんでいる。私はそれが分かっているのに時間がなく話をちゃんと聞いてあげれない。
本当は話を聞きたい。力になってあげたい。けど・・・

友達が一人で悩んで悩んで壊れてないかすごく心配。
助けてあげられるとは思ってない。
けど、そばにいて話を聞くぐらいはしてあげたい。

好きな人がいる人はとても輝いている。
自分磨きにも一生懸命だし、好きな人に自分の
いいところをみせようとしている。

そんな友達はとてもきれいに見える。

そんな彼女のことを私は羨ましく思う。

彼女に負けないように私も自分を磨かなきゃ。

こんなに夜遅くてもまだ日記見れないなんて・・・。

今、ゼミの課題を必死にやっている私。
溜めるんじゃなかった。ゼミと資格取得のための
課題が一気に締め切り。頭がパンクしそう。

そんな時でも『あいのり』は見た。

恋がしたくなった。

やっぱり好きな人じゃないと付き合うことは出来ないって分かった。

自分に好意をもってくれる人で、自分が嫌いじゃない人、
そんな人とだったら自分は恋愛できると(好きになると）
思ってた。

でも、違った。

やっぱり好きになるのはそんなに簡単なことじゃなかった。

彼だったから、あの人だったから、好きになれたのだ。←これは過去に好きになった人全て

好きをなめてた・・・。

もっともっとすごいものだったんだ。

これがわかった今、前よりももっともっと恋がしたいと思った。

好きになるのはものすごい気持ち。

それが分かっただけでもよしとしよう。

私のことをすごく気にかけてくれる友達がいる。
その子に土曜日のこと話した。

「せっかく忘れようと努力してるのになんで
そんな思わせぶりなことするんだろう。」

彼女は怒っていた。碧ちゃんが許せても私が許さん（笑）！！
「いっぱい傷つけていっぱい泣かせてそれでも戻ってこんかったんに
今ごろもし、仮に戻ってきても私は許さんね。」
っていってくれた。

私のことを真剣に考えてくれてるからこその言葉だっていうのが
分かるから私はすごく嬉しく思えた。

でも、気持ちはそうもいかない・・・。

今まで勝手に帰ってたのにどうしてあの日は
わざわざ電話してきたの？
「お疲れ様って言えんかったから。」
別れてから一回もいってくれてなかったやん！！
どうしてその後もメール入れてくるの？
「やっぱりご飯食べに行けばよかった。
渋滞につかまってる（＞＜）」
期待してしまうじゃない！！

未だに私が使ってる方言が残ってる、彼。

どこまで私の気持ちをかき乱したら気が済むんやろう？

私は自分の彼氏にいっぱいの愛をもらってもかえせていない・・・。

身体全部で好きっていってた。
自分が一番よく分かる。

落ち込んだ時、私はとことん下に下がる。
音楽も悲しくなる曲をガンガンにかける。
ちなみに大学受験に失敗した時は“ゆず”の雨と泪（笑）
泣いて泣いて一人で下がるだけ下がったら、人に話す。

私は自分の全部をさらけ出すことはできない。
ある程度自分で結論が出てからじゃないと人に
話せない。取り乱してしまう自分が怖いから。
壊れた自分を誰が支えてくれるのか不安だから・・・。

だから自分の事であまり人前で泣いた事がない。

本当は全部吐き出したい。全部知ってもらいたい。
一人で全てを抱え込んでしまうから時々壊れる。
母が心配している理由はそこだ。
それを支えれる人はいるのだろうか・・・。
自分でもどうする事も出来ないのに。
泣きたい時ただそばにいてくれるだけでいいから。

毎日が幸せだった。あなたの顔が見れるから。あなたの声が聞けるから。
話せなくてもよかった。あなたが私を知ってくれているだけで私は幸せだった。


けど・・・

いつからだろう。欲張りになっちゃったのは。

私の中にあなたがいるようにあなたの中に私をいれてほしかった。

そう思えば思うほど、力が入りすぎて空回りしちゃった。
でも、後悔してない。

あなたのおかげで好きという気持ち、人を想うことの素敵さを学びました。

そして私は大きくなりました。

あなたも幸せになってください。

いつもいつまでもあなたを想っています。

昨日、初めて手をつないだ。

私の手を探してきた彼。すごく緊張したと思う。
ドキドキが私にまで伝わってきた。
愛されてるなぁって思った。

私の心もあったかい気持ちになった。

今日、クラブの帰りに友達とラーメンを食べた。
途中で友達と別れて一人でチャリをこいでたら
対向車から声が聞こえた。私の名前を呼んだ気が
した。振り返ると新車らしき車だった。

“あなた”の声と似ていた。でもあなたは明日から
職場が変わるからもうここにはいないはず・・・。

でも、気になって×2仕方がなくってメールを
送ってしまった。

人違いやったらすいません。と前置きをして・・・。
そしたらしばらくしてなんと電話がかかってきた。

でもその後メールを送っても返事はなし。

まっ、こんなもんか。
今、付き合っている人に私は何もしてあげれない。

気持ちがすごく伝わってくる。それを聞いて嫌に
なることはない。でも利用しているようで自分が
嫌なやつに思えて仕方がない。

私は涙もろいほうだった。ドラマを見ては
感動というより感情移入して大泣きし、負けず嫌いな性格で
遊びの卓球で負けて泣くぐらいだ。しかし、大学に入ってから
あんまり泣かなくなった。自分でもどうしたのかというくらい。
それが少しショックでもあった。図太くなった気がして・・・。

大学に入って最初に大泣きしたのはクラブの合宿で
バスに乗ってるときの『アルマゲドン』だ。
見てる人はみんな泣いていた。普段怖い先輩（男）
ですら大泣きしていてビックリした。

次は前の前に付き合っていた人で。なんともしっかりしてなくてしかも
とても自分勝手な人だった。全然何にもしてくれなかった。
でもそのときは好きだったからどうして？と、よく
一人で泣いていた。
でも、それも何回もやられるとさすがにどうでも
よくなったが・・・（笑）

ちょっと前までは別れた人のことでずっと泣いていた。
毎日毎日泣いていた。思い出すとかじゃなくて生活の全てが
あの人でいっぱいだったから。

最近は泣く事もなくて毎日幸せに過ごしていた。
あたしを必要としてくれる人も現れた。

でも、今日は涙が出た・・・

あなたのぬくもりを感じて眠る。
あなたのぬくもりを感じて起きる。
私はなんて幸せ者なんだろう。

あなたが隣にいるだけで安心できる。
あなたが私の名前を呼ぶだけでほっとする。
私の手を探してくるだけで幸せになる。
その手をつなぐともっと幸せになる。
だってあなたの好きって気持ちが伝わるから。

ずっとずっと好きでいてね。
ずっとずっと好きでいるから。
ずっとずっと一緒にいよう。