また、明日から実家の石川に2週間ほど帰ります。
今度は本免を受けて、あとはしばらく家で
ゆっくりするつもりです。

昨日は友人の家に泊まりに行きました。
今、自分が置かれている状況、気持ちを全て
素直に話しました。すっきりして人の家なのに
12時まで寝続けるという快挙を成し遂げました(笑)
ちなみに友人はそのときもう、起きていました・・・。

今日はまた別の友人と夕飯を一緒に食べました。
彼女は私と気になる彼を結び付けてくれた子の
彼女です。

彼女から嬉しいことを聞きました。
彼がO君(紹介してくれくれた子)にクリスマス
プレゼントを私にあげたほうがいいものかどうか
相談したというのです。O君が自分が好きじゃない
のにあげるのはよくないぞ。相手も勘違いして
しまうから。といったら、「あつ、そんなもん
なん？」と彼は答えた模様・・・。

メールを送るのはいつも私から。あっちから
送られてきたのは2回だけ。メールは短く簡潔に
返ってくる。と、イマイチ反応が良くなくて
望みがないなって思ってた。

でも、本当に嫌がられてたらプレゼントあげんと
ダメかななんて思わんよね？よね？

それまで自分の気持ちの中ですごく距離があった
彼だったけど前より少し縮まった。

頑張ってもいいかなって思えた。

久しぶりにあった友達へ
今日はありがとう。楽しかったよ。
ちょっと心配してたけど安心した。
2人のペースができてきたのか、彼の愛が
伝わったからか分からないけど私にはすごく
上手くいってるように思えたよ。
帰ってきたときにまた幸せ話聞かせてね。

あと、もう時効よね？と上の話してくれて
どうもありがとう。何気ない話だったのかも
しれないし、私の解釈がもしかしたらいい風に
とり過ぎてるのかもしれない。けど、勝手に
盛り上がっちゃうほど本当は嬉しかったんだよね(笑）

年が明けてから私はよく夢を見る。
昔はほとんど夢なんて見なかったのに。

今日の夢は私が男の人に後ろから抱きしめられていた。
誰かは分からない。
でも、知らないというのではなくて、
頭では分かってるのに出てこない。
何か胸がモヤモヤする感じだ。

その人に抱きしめられてすごく安心した。
温かさを感じた。

あれは一体誰なんだろう。


でも、ちょっとでも幸せをくれたあなた、
どうも　ありがとう。

最近の私の得意技。

それはあなたを見つけること。

“全然会わないよねぇ”

そういってるけど実は私はよくあなたに会う。
『発見する』と言ってもいいのかもしれない。
探そうと思ってるわけじゃないんだけど
ぼーっと外を眺めてたら広場を歩いてるあなたや
ユニフォームを着て、クラブへ向かうあなたを
見つけてしまう。

あなたは気付いてるわけないって分かっているのに、
あなたを見た途端に私の体温は一気に上昇する。
手にいっぱいの汗をかく。
それでも私の視線はあなたから離れることはなく、
あなたが見えなくなるまで見つめている。

そんな自分が高校生の時の自分とカブる。
あの時は2つ上の先輩に憧れてた。

あなたへの気持ち、まだ好きって断言できない。
毎日毎日あなたのことを考えてる訳じゃない。
会えない日があってもそんなにショックじゃない。

でも、あなたに芽生えた気持ち、大切にしたいんだ。

ずっとかかってた扉のカギが開いた。

その扉はどこに続く扉なのかは分からない。
でも、進んでみようと思う。

またまた、お久しぶりです。なんとか、卒検を
通ってまた奈良に帰ってきました。

卒検では、なんとエンジンをかけるのを忘れて
発進しようとして教官に笑われました(失笑ともいう）
でも、通ったからよしです。もう2度とあそこには
行かないでしょう。それくらい嫌な場所です・・・。
毎回、行こうとするとお腹壊すし・・・。

そんなこんなで奈良に帰ってきた私なのですが、
今日から学校でテストが始まりました。
なんか最近常に何かに追われてる気がする今日この頃です。


テストの前ってやらなきゃって思ってもなぜか
現実逃避したくなりません？部屋の片づけをしたり、
模様替えをしたり・・・。

ダメよ！って思うんですけどねぇ。

また、やっちゃいました(苦笑)

いきなりなんですが明日で私21歳になります。
そしたら今日、後輩が誕生日プレゼントを
くれました。一人の子は12月の終わりにその子が
クラブの子(私と同回）に失恋して、同じフラレた側の
立場から（笑）慰めたことで仲良くなって
私の大好きなパンを一斤！！プレゼントしてくれました！(ボローニャのパンよ)

もう一人の子は11月に告白されて私がゴメンナサイ
した子・・・。部室でパンをもらってホクホク顔でいたら
その子がいきなりミスチルの1/42を「じゃん！」
といって見せるからただ単に自慢したいだけかなって思って
「いいなぁ〜、どうしたん！？」っていったら
「誕生日プレゼントです。あげますよ。」と。
あまりのことで気が動転して「えっ？待って。
これ限定CDよね？高かったんじゃないん？」
「いや、中古だし自分の分も買ったんで。あげますよ。」と言われてしまい、みんなが見てる前で
しかも食パンは何の遠慮もなく受け取ってる分
断り辛く、ありがとう、大事にするといって
もらっちゃいました（はぁ）確かにミスチルは好きで
そのCDも欲しかった。でも彼はただの先輩・後輩の
関係でプレゼントをくれた訳じゃないのが伝わって
きて、すごく辛いのが正直な気持ち・・・。

「あんな貴重なものもらってもいいの？」
と後でメールで聞いたら「俺的には先輩の喜ぶ顔が
見れたんで全然オッケーっす。」と。

どうしたもんやら。

お久しぶりです！ようやく帰ってきました。
車の教習に通っててその関係でまた明日実家に
戻るんですけどね・・・。今回は学芸員の資格
取得のためにどうしても出なくちゃいけない
授業があって、教官に「今帰るなんて馬鹿だな。」
といわれながらも帰ってきました。

冬休みは家と教習所、教習所が休みのときはバイトと家の往復で（しかもバイトは2つ掛け持ち）
全く遊ぶ時間がなく終わってしまった。
家に帰ってからも博学のレポートが28Pも
あって毎日机にかじりついて・・・。


春休みはそれなりに遊ぼうと密かに思ってます。

この冬休みで私はタイミングってものも大事な事だなって
思いました。帰る前の日記に書いてあった人は
私の自意識過剰に終わりました（笑）
1回「いっぱい話したいことがあるから電話した」
といわれてこれはもしかしたらもしかするのか？
と思いきや・・・。ただの世間話が2時間半。
私の力は一気に抜けていきました。

それで私の胸の高鳴りも消えて今ではすっかり
話友達です。もう、メールがきてもドキドキも
しなくて前みたいなちょっと勘違いしそうな
メールがきても全く動揺しない私がいます。

それだけまだ本気じゃなかったってことなんだろうけど
それにしてもすごいなって思う今日この頃です。

今年は大学生活でやり残したことを1つでもなくすことに精を出します！！

そんなこんなで今年もよろしくお願いします。

好きな人ができたかもしれない。

あたしは大学に入って初めて付き合った。
それは全て自分がちょっと気になってた人で
自分の好きが100％ではない状態でオッケーした。

そして付き合っていくうちに私の中で好きが
大きくなっていくのがパターンだった。

だから今度は自分から好きになって好きでいっぱいになって
そして相手に気持ちをぶつけたいって思った。


でも、なかなかそんな気分になれなくて私は付き合って
からじゃないと100％にならないのかなぁと思っていた。


今の気持ちも本当の意味での好きではない。
だって相手の気持ちによっては諦めることも出来るって
思うから。

でも、彼のメールが楽しみで冗談でも自分のことを
魅力的って言ってくれるとすごく嬉しくて、電話を
いつの間にか待ってる自分がいる。


会いたい。それが今の素直な気持ちだ。
相手の気持ちを知りたい。

彼はまだ、前の人を忘れてないはず。

どこまでが冗談でどこからが本気なのか。
また、全て冗談なのか。

あなたの気持ちが知りたいです。

土曜の夜からなぜかなかなか寝つけない。

心がモヤモヤしてるのは分かる。

しかし、実際にそのもの自身ををあげることは出来ない。

自分でも何かは分からない。

1つじゃない気もする。でも色んなことが絡み合ってて
結局は1つのことのような気もする。


何をそんなに考えるのだろう。

何にそんなに考えさせられてるんだろう。

そんなに考える必要のあることなのか？

それは本当に自分が考えることなのか？

自分でも分からない。


私は多分、物事を深く考えすぎ、もしくは、
余計なことまで考えすぎである。
そして、ある程度自分の言葉で話せる
ようになるまで人に打ち明けない。
なので今回みたいに一人で勝手に
壊れてしまうのである。


しかも、自分で自分の注意信号に
気付かないからたちが悪いと思う。
そして体がおかしくなってやっと気付くのである。


考えてるはずの内容なのに分からない。
何についてあたしは今、悩み、
寝つけないんだろう。
頭のどっかでそのことをいつも考えてるのは
分かる。でも、分からない。
考えようとすると胸が苦しくなる。


そして今日もこのモヤモヤを抱えて
私は眠れない夜を過ごす。

金曜日はちょっと鬱だった。
なんか色々考えてしまっていた。

でも、初めて相手からメールが入ってきた。

『今日、流星群が見れるってしってた？』

それだけで鬱な気分もどこかにいってしまいそうだった。

あたしって単純☆

今日は何となく鬱な気分です。

なんか自分の気持ちとか色々考えてしまいました。

そんな日は早く寝るに限る。

しかし、見たいテレビが・・・。

それを見てから寝よう。


お腹も張ってるんだよなぁ。

昨日はちゃんとメールきました！！
返事がくるまで2時間ばかしかかりましたが
ちゃんと返ってきてすごく嬉しかったです。

嬉しくて、親友にメールを送りました。
「メールがきた〜！！ゲンキンやけど幸せになりました。」
『よかったね☆彼ってすごいいい人なんやけど、
すごい不器用な人なんやろうね。なんかそんな気が
したよ。ファイトだ！』と返ってきた。

彼のちょっとした言葉、何の気なしに入れてる言葉で
幸せになれる。そんな自分に感心(笑）


でも、同じ学校(2学部しかないためそんなに人はいない）
、2人とも体育会所属、部室も隣の隣、にも関らず、
この1週間一回も顔を見ていない・・・。

次に会ったらあいさつしようと日々ドキドキして
過ごしてるのに。もっとちゃんと顔を見たいって
思うのに。
その気持ちが遠ざけているのだろうか。
でも、無心でいることなんて今の私には無理だ。

そして会った時私の周りに人がもしくは彼の周りに
人がいたら私はかなり緊張するだろう。
それを考えるだけでまたドキドキする・・・。

でも、そんな想像で眠れないのならそれはそれで
幸せだと思う。以前の悲しみで眠れないのと違うから・・・。

初めてメールを送って1週間が経った。
日によって送ったり、送らなかったりするが
なんとか続いている。

知らず知らずのうちに規則性にそって送ってしまっていたメールを
昨日は送らなかった。

前の日にメールが1回は続いたものの次に返って
こなくて、私はへこたれてしまったのだ。
しかし、友達に話をすると「そんな話返事が
こなくてあたり前やって。O君も言ってたやろ？
返事が返ってこんくてもそれがあいつやから気にするなって。」といわれた。

でも、ひどく凹んでた私は元気がなかった。


私はその人のことが好きかどうかは分からない。
その人の顔が見れると嬉しいし、メールが返って
こないとこんなにも凹んでしまう。でも、誰にも
渡したくないっていう気持ちはあまりないかもしれない。
意識してるのは確かだけどまだまだ発展途上のよう。
だからゆっくり時間をかけて頑張ろうと思った。
まだ、私を全然出せてないし、相手のことも
ほとんど知らない。意識すればするほど意識して
本来の自分を出せない。でも、それではいつまでたっても
距離は近づかない。


だから、今日はメールを送ってみた。

昨日、元彼に電話をした。就職活動で何をどうしたらいいか
分からないのでどうしたらいいか聞くために。
電話で話してもイマイチ伝わらないから会いに行きたいといった。
それは深い意味はなく純粋に話を聞こうと思ったから。
先輩の誰よりも話しやすいのは確かだし、私をよく
知ってくれてるから一番ためになると思った。

彼は今月の週末は予定が入ってるから年明けにならんと無理やなといった。

私はそれに素直に応じた。別に彼に会いたいわけじゃないし、
就職活動に間に合えばいいのだから。

電話を終わる時も私は「じゃあ、また年明けたら連絡するわ。」といった。彼は「電話とかメールやったら暇やからいつでもしてきていいからな。」といった。
私は「分かった。じゃあ分からんことあったら連絡するわ。
ありがと。ばいばい。」といって電話を切った。

無理でもなんでもなく辛くなかった。会えなくなっても全然悲しくなかったし、
電話が切り難いこともなかった。電話を切った後に
切なくなることも、メール見て落ち込んでしまうことも
それを回避するためにメールを消す必要もなかった。


だって、辛くないんやもん。

そんな自分がすごく嬉しくて高校からの友達や大学で頼りにしてる子、
色んな人に電話やメールをしてしまったほどだ(笑）


その電話が終わってしばらくしてからまた、元彼から電話があった。
ハリー・ポッターを前、私が奇襲攻撃で会いに行ったときに
読んでた事を覚えてたらしい。第2巻の内容を簡単に
説明してくれというものだった。友達が劇でやるらしい。これもいたって普通に教える。

この変化はなんなんだろう。これほどまでに吹っ切れる日が
来るとは・・・。


もう、友達だと胸を張って言える。


友達がいいと自信を持って言える。


私は違う人がいい。

沖縄はかなり暑かったです。半袖で過ごして、友達は
水着で泳ぎもしました。沖縄の人はそれでも寒いっていってて
「沖縄の人は軟弱なのか？」(笑）という意見がゼミ生の中に出たほどでした。

空も海もきれいで今まで仲良くなかったゼミの男の子とも
話する機会が出来てすごくいい沖縄巡検でした。
でも、お遊びに力が入りすぎて帰ってきてからの
資料探しが大変そうです・・・。

この1週間は元彼を考える時間が本当になかった。
ゆっくり時間が流れてるはずなのにそのことを考える時間がなかった。
すごくいい傾向だと思った。

それにいいことも起こった。
気になってる人ともしかしたら友達になれるかも
しれないという朗報が入ったのだ。

しかも私と友達の二択で『しいていうならどっちがいい？』という質問で
私を選んだというちょっと小話付き(笑）！！
しいてでもなんでも選んでくれて嬉しかった。


今日、学校に行ったらその仲介をしてくれる子から
メールがあって誰かという名前は出してなくて彼に
友達になりたい子がおるんやけどどうよ？といったら
彼が友達になることをオーケーしたということであった。
それでいつになるか分からんけど彼から電話を
かけさせるとのこと。

いよいよ、彼と友達になる日がきた！？

一気に緊張してきた。お互い共通の友達がいるから
その友達を通して顔は知っている(らしい・・・）
でも、私が友達になりたいことは彼は知らない。
それをどうやって明かせばいいのか・・・。


自分の感情をどこまで出せばよいのか分からなく
なるときがある。
素直な気持ちを言い過ぎて相手を傷つけてはいないだろうか？それが気にかかる。
私と彼女は違う人間である。感じ方も感情も気持ちを全然違う。
それなのに私の気持ちばっかりを押し付けてしまってる気がする。
ごめんね・・・。

私は人前でなかなか泣くことは出来ません。
ドラマを見て泣いたことは多々あるけれども
自分のことで泣くことは本当に少ない。

1回目はシングルスの試合にファイナルでやっと
勝った時だった。自分が負けたらもう負けが決定してしまう。
そのプレッシャーに押しつぶされそうになってって
勝てたときにホッとして腰が砕けたのと同時に
涙が出た。それくらい嬉しかった。

2回目は同じくクラブで頑張ってやってたと思ってたのに
それが評価されてなかった時。悔しくって涙が出た。
練習中もなかなか涙が止まらなくて大変だった。
でも、それくらい悔しくて屈辱的だった。

3回目は彼氏と別れてから彼が私の友達と二人で飲みにいったことを
その友達から聞いたとき。

4回目はつい最近。元彼のまた心無い私を傷つける
行動をしてたのを聞いたとき。図書館で本の検索をしている友達の前でいきなり泣き出してしまった。

5回目は今日。落ち込んで友達の話も話半分にしか
聞けなかった私を友達は怒るどころか「昨日、一人で泣いてたやろ？」
と話し出し、「泣いてもいいよ？」と優しく言ってくれた。
それだけで涙が溢れてきた。

5回泣いたうちの4回は彼女の前で涙を見せている。
そして彼女が励ましてくれている。勝って泣いた時は
私を抱きしめて一緒に喜んでくれ、悔しくて泣いた時は
同じ気持ちを味わって2人で頑張った。私が元彼のことで
落ち込んでると必ず黙って聞いてくれる。

今までよりも今日、本当に彼女がいい人だと思った。
自分が彼女の立場だったら自分の話を明らかに
耳に入ってない様子の友達に対してそんなに優しい言葉を
かけられるであろうか？いや、絶対無理だ。
今日の彼女の言葉は私の心を溶かしてくれた気がする。

これからどんなことがあっても彼女と縁を切りたくないと思った。

そして彼女には必ず幸せになってほしいと思った。
私ができることなら本当に何でもしたいと思った。

そんな彼女のありがたみが分かったところで私は
彼女をおいてゼミの巡検で沖縄に行く・・・。

残念。お土産買ってくるから待っててね♪

なんなんやろう。

どうしたらいいんやろう。

どこまでが友達としてなのか恋人としてなのか
分からない・・・。

あなたの気持ちが分からない。

いや、神経がっていうほうが正しいのかもしれない。

早く自分をあずけれる人がほしい。

心底そう思った。

そして今日も一人泣きながら寝るんだろうなぁ。

友達と夕飯を食べてました。もうそろそろ帰る頃かなって
思って何気なく携帯を見たら不在着信。私は大抵、
バイブにしていてしかも全然気付かない・・・。

今日の不在着信は元彼だった・・・。

ビックリして、でも、嬉しくて電話をかけ直した。

内容はクラブの話だった。

なんであたしになんだろう。

分かっていても都合のいいように考えてしまう。

もう、いや・・・。


こんなあたし。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
獅子座流星群の彼にはちゃんと断りました。
『あたしは友達って思ってるから。星は見に行けない。』
っていうような内容で。
やっぱり宙ぶらりんは相手に悪いし、すごく傷つけることになるって
自分自身痛いくらい分かってるから。

ウソです。明後日、明々後日と大学が推薦入試の
ために立ち入り禁止になるために明日から実家に帰ってきます。
おばあちゃんが旅館に勤めているのでなんとタダで
旅館に泊まってきます！！色んな事があったので
ここで身も心もリフレッシュしてこようと思います。
最近ちょっと気になる人ができました。
でも、その人と私は1回も話をしたことがありません。
どこがよかったのか？と聞かれれば『雰囲気』
としかいいようがありません。

でも、それでも今の私にとってはすごいことだと
思いました。このまま彼を知っていけばもしかしたら、
気になる人から好きな人に変わるんじゃないか？
そう思いました。

前の人を忘れるために無理に話題に出していたことも
ありました。それが前いってた『言霊信仰』です。

今日、意識しだして(口に出していうようになって？）
初めて近くで彼を見ました。はっきりいってドキドキしました。

もっと彼のこと多く知りたい。そう思うようになりました。
彼は私の友達の友達ということも判明し、一見、順調な
滑り出しのようにみえました。が・・・彼は友達曰く、
「大学入ってからあいつが女と話してるの見たことない。」
というくらいの硬派な人。友達も「どうして紹介したものか。」
と悩みあぐねています。だからまだこの気持ちは
宙ぶらりんなままどうすることもなく漂っている状態です。
今日また元彼の辛い情報を聞いた。
それでまた凹んだ。そこに前々から好意を寄せてくれてる
男性からメールがきた。まるでこの私の辛い気持ちを
どこかでみてるようだった。内容は獅子座流星群を
見に行こうというもの。今までは嫌だ！って思ってた。
なのに今日は涙が出た・・・。誰かに必要とされたのが嬉しくて。

なんて今の自分はだらしがないんだろう。
誰でもいいのかって思う。同じ過ちはしたくない。
そう思っているのに。目の前のところに甘えそうになる。

誰かに今の気持ちを聞いてもらいたかった。
この醜い私の気持ちを。

自分一人で抱えるともっと自分が嫌になるから。

昨日、引出しの整理をしていたら、走り書きがしてある
メモ帳が出てきた。その紙には

『恋をしようよ。結果なんて気にしないで。
　恋をしようよ。恋をすれば色んなことが
　違ってくるかもしれない。違う自分になれる
　かもしれない。

　シンデレラだって恋をしたから変われることが
　出来たんだ。

　だから諦めないで恋をしよう。

　たとえいくつになっても・・・。』

と、書いてあった。自分で書いたものではなく、
多分テレビや本なんかで見て心を打たれたものだろう。
私はよくメモる。とりあえず忘れないように何かに
書き写そうと思うのだ。でも、書いた紙をどこに
どこに置いたか忘れてしまう・・・。
だから、たまにこうやって発見してもう1回感動を
味わう。久々に読んだ小説や漫画などにもう1回
泣かされるようなものだろうか？（ちょっと違うかも・・・）

その時どう思ってこの詩をめもったのかは覚えていない。
きっと今とは違う気持ちだっただろう。

たまにこういう発見があるからこれからも『メモり魔』になろうと思った。
でも、書いた紙をどこにやったか少しづつ覚えていかないと。

元彼と連絡を絶ってもうすぐ1ヶ月が経つ。
その間(今もだけど）かなりの葛藤があった。

でも、前に進んでいると思う。

再来週はクラブのOB会がある。彼は『参加』の
所に力強く丸をつけてはがきを返信してきた。
練習に参加したくてたまらなかったんだろうなぁ。

会いたくて会いたくて仕方がなかった。
声が聴きたくて聴きたくて仕方がなかった。
でも・・・

会う時どうやって話をするんだろうか。
話ができるんだろうか。

当日はOBさんは彼だけではない。自分の親より
年上のOBさんもたくさん来る。初めから話すチャンスは
あまりない。それに加え、今の2人の状況・・・。

私は今回は先輩と後輩としてきちんとけじめをつけて
話しようと思う。必要以上に彼には近づかない。
話をしに行かない。ちゃんと出来るってところを
みせたい。

あと、素っ気ない私に淋しさを感じて？(笑）


今、ウリナリ見て感動しました！
すごい！！努力すればかなうんだって思った。
目頭が熱くなりました。っていうか泣きました。
私も努力しようっと。